En casi todos los talleres para padres, algun padre suele confesar: «Todo esto suena bien, y sé que debería querer que me hagan preguntas, ¡pero no quiero que me pregunten sobre mi vida sexual!». En algunos talleres, generamos una lista de preguntas que los padres temen que sus hijos le hagan, y las primeras en la lista son:

Algunos participantes escuchan esta preocupación y expresan:  «Bueno, yo solo le diría a mi hijo,»  «¡No puedes preguntar eso!». Otros se encogen de hombros y dicen: «Bueno yo, simplemente respondería.»  Ninguna de estas respuestas es incorrecta. Puede que sea un valor familiar el que no sea aceptable hacer preguntas a las personas como las mencionadas anteriormente; o puede ser que su familia discuta regularmente temas como estos. Sin embargo, hay otra opción: Puede pedir más información sobre por qué preguntan y qué es lo que realmente quieren saber.

Lo que muchos padres no se dan cuenta en este momento es que, en la mayoría de los casos, su hijo no está haciendo una pregunta personal. Cuando un niño le pregunta a su padre:  «¿TÚ has tenido sexo?», A menudo no piden un  «sí» o un  «no» (o un  «Um, uh, hablemos de eso más tarde ...») En cambio, están haciendo una pregunta completamente diferente. Esta  «pregunta detrás de la pregunta» podría ser cualquier cantidad de cosas, dependiendo de su hijo y de lo que está sucediendo en su vida. Algunas posibilidades incluyen:

No sabemos con exactitud que estan escuchando nuestros hijos por parte de sus amigos  y que tipo de informacion erronea se torna en una verdad y qué expectativas juveniles se venden como requisitos. Nuestros hijos a menudo no saben cómo iniciar estas conversaciones, por lo que le piden a usted, su cuidador, que los ayude a encontrar las respuestas. La cuestión es que los niños tampoco siempre saben cómo preguntar, por lo que puede sonar como una pregunta personal y potencialmente intrusiva.

Cuando preguntan: «¿Cuántos años tenía la primera vez que tuvistes relaciones sexuales?», Podrían estar buscando la verificación de un rumor de que «todo el mundo lo ha hecho cuando comienzan la escuela secundaria», o tal vez están buscando información para respaldar lo que dijo un amigo: «Está bien esperar hasta que estés listo". Hay tantas posibilidades detrás de cada pregunta, pero la mayoría de estas preguntas no buscan que usted le diga su vida y experiencia.

Si recibe una pregunta como esta, lo primero que debe hacer es validar la pregunta («Gracias por preguntar» o «Me alegro de que hayas venido a mí con eso» o incluso simplemente «Oh, interesante»). Puede ser muy cierto que, a usted, no le agrade que le hagan esa pregunta tan específica, pero tal vez le agrade el saber que lo vean como un recurso. Esta es su oportunidad de decirles que valoras que haya venido donde usted. Luego, pregunte qué en realidad es lo que están preguntando. Hay muchas maneras en que esto puede decirse.  Algunas opciones son: «¿Qué te hace hacer esa pregunta?» O «¿Qué te hizo pensar en eso?» O «Cuéntame más sobre por qué preguntas eso?». O «Parece que esto ha estado en tu mente. ¿Que esta pasando?»

Luego, una vez que tenga más información, es hora de responder la pregunta. Tal vez el hecho que puede proporcionarle y dar una respuesta a «¿Cuántos años tenía la primera vez que tuvo relaciones sexuales?» Es «Las personas tienen edades diferentes cuando tienen relaciones sexuales por primera vez». Por último, comparta cual sea su valor en relacion a este tema: digale lo que es importante para usted para cuando esten considerando esta pregunta por sí mismo.  

Si busca «cómo responder preguntas intrusivas» en Google, varios sitios proponen sugerencias sobre «mantenerse amable,» «tener modales» y, en general, responder a alguien en su vida que «se atrevería a preguntar tal cosa». Pero esta  no es la manera de responder a su hijo que se dirige a usted para aprender cómo se desenvuleve el mundo. En lugar de «pagar la ofensa con una respuesta corta» o «ceder», como sugieren algunos de estos recursos, respire profundamente y, siguiendo los pasos descritos anteriormente, responda la pregunta que realmente hace su hijo.